Uma coisa com a qual eu não sei lidar

Não satisfeita em exaurir os ouvidos do meu marido e da minha melhor amiga, vou despejar isso aqui no blog também. Hahaha

Fonte: https://www.instagram.com/petitalice/

Nessa última semana passei (e venho passando) por uma situação desagradável. Mesmo já tendo idade pra criar vergonha na cara e ficar mais esperta, eu ainda não aprendi a lidar com gente folgada e não cansei de esperar que exista algum tipo de consciência da parte desse pessoal...

Não sei se isso também acontece com você, mas sinto que tenho um "chama" para o tipo. Aquelas pessoas que, por exemplo, não fazem um trabalho mas querem o nome lá na folhinha, sabe?

Às vezes fico na dúvida se atraio essas "bençãos" ou se elas olham pra mim e vêem alguma forma de entrar. Talvez seja um pouco dos dois. 

O fato é que, apesar de me achar uma pessoa reservada e que não dá muita trela pra quem eu não conheço, é possível que eu também esteja escolhendo errado quem eu deixo entrar na minha vida. 

Tudo isso é só pra dizer que espero ser mais inteligente da próxima vez e cortar gente folgada na primeira oportunidade. É aquela coisa: se a pessoa te engana uma vez, a culpa é dela. Se ela te engana uma segunda, a culpa é sua.

O que tenho feito

Sumi porque:

1. Estou me dedicando ao voluntariado na esperança de que essa experiência na biblioteca me traga uma oportunidade de trabalho remunerado (afinal a gente precisa viver e pra viver, a gente precisa de dinheiro).
2. Passo o dia cuidando da casa e dos bichos. Ando um pouco obsessiva com limpeza (de novo).
3. Consegui uns bicos de normalização de trabalhos acadêmicos (ABNT, te odeio), o que toma bastante tempo.
4. Tive MUITA demanda do trabalho em meio período que faço pro meu antigo chefe. Tem sido bom pra manter minha cabeça ocupada.

O que tenho lido:

Tive que pescar aqui porque sinceramente não lembro. Minha leitura atual é essa e estou lendo em conjunto com minha melhor amiga e não estou gostando (nem ela, já que ainda está em 26% e ela é famosa por ler na velocidade da luz). Está muito forçado, o casal não tem química e, pior de tudo, não tem UM personagem que eu tenha achando carismático.

Entre o mês passado e esse, consegui finalizar algumas leituras, mas meu ritmo já diminuiu bastante em comparação ao primeiro mês do ano. Sempre assim.

★★★★★ ★★★★ ★★★★ ★★★★

A maioria dos livros lidos foi melhor do que eu esperava, exceto por O que resta de nós. Esse eu achei que ia me deixar em posição fetal, porém non rolou. Foi um livro legal, com muitos trechos bonitos, dei aquela choradinha básica, mas achei ele meio superficial como os livros de ficção de cura (tipo, são bons, mas são rápidos e não dá tempo de rolar aquele "apego", você não consegue se conectar com a história em um nível mais profundo - papo de leitor é muito estranho, né? hahaha Amo ser leitora.

Filmes

Seguimos sem sucesso por aqui. Há 15 dias conseguimos ver O observador, com meu queridinho Keanu Reeves. Não é o melhor dele e nem mesmo passa perto de ser HAHAH Mas por algum motivo lembrei e quis assistir de novo.

Esse ano ainda não peguei no tranco

Acabei de descobrir que perdi o prazo para inscrição no banco de suplentes da Universidade Federal HAHAHA Acho hilária essa minha habilidade irritante de esquecer tarefas imediatamente após sentar em frente ao computador. Há dias eu venho ligando o notebook pra fazer só isso, mas caio no pinterest ou outro site, fazendo pesquisas infinitas (sou viciada em pesquisar coisas). Isso também acontece com você? Minha nota no ENEM foi absolutamente ridícula e eu tinha esperança de, pelo menos, tentar a segunda chamada ou o banco pra Pedagogia ou Filosofia. Enfim... Já era.

Ontem encontrei uma amiga de adolescência enquanto voltava da biblioteca. Não sei quem entrou mais em pânico, ela ou eu. O fato é que nos ignoramos mutuamente e seguimos em frente. Detesto com todas as forças encontrar gente do meu passado, assim sem nenhuma preparação psicológica. Pelo jeito ela também - ou pode ser uma coisa comigo, nunca se sabe - e ainda bem que ela me ignorou. 😂

Continuo ouvindo o áudio-livro de Flores para Algernon. Que livro triste, misericórdia! É verdade que ali pela metade ficou bem morno e chatozzzzz, mas agora está com um bom ritmo e é eita atrás de vixe. Sou mestra em, além de perder prazos (risos), chorar enquanto leio. Eu vinha ouvindo ontem no ônibus e quase me acabo com a descrição do ratinho sendo alimentado à força. Fico mal porque é inevitável não fazer uma paralelo com a situação do protagonista e com a vida real, os testes em animais, o descaso com as pessoas com deficiência intelectual etc.

O carnaval está chegando e estou tentando ainda começar o ano. Brasileiro só "pega carreira" depois dessa época, né? Só sei que nem olhei ainda o material da faculdade para esse semestre, estou com TODOS os cursos de aperfeiçoamento profissional parados, sem falar nos estudos para concursos (às vezes ainda me questionando se é uma boa investir ou não devido a relatos de amigos que sofrem sendo concursados). 

Continuo me inscrevendo em várias seleções mas até agora nada. Lembrando aqui que há um ano atrás eu achei que seria MAMÃO COM AÇÚCAR arranjar outro emprego e também estava perdendo outro prazo (dessa vez de entrevista - risos). Mas não recomendo ficar em um emprego se você não se identifica mais com o ambiente, principalmente. É clichê, mas saúde é importante e devemos sim nos colocar em 1º lugar. Não me arrependo de ter saído e sim de ter ficado tanto tempo. Volta e meia trago essse assunto, né? Talvez seja pra me sempre me lembrar de nunca voltar pra lá (sim, às vezes eu quero. Não, ainda não aprendi).

Quero mudar o layout do blog para algo mais limpo, porém sem ideias e com dó de mexer nesse tema que ficou tão cute cute.

Essa semana já pode acabar

Fazendo jus ao endereço do blog, essa semana estou completamente cansada. Eu tinha esquecido como é acordar como se eu nem tivesse ido dormir, ou seja, levanto porque tenho que levantar, principalmente pra cuidar dos bichos, que são muitos e não me arrependo nem um dia de tê-los trazido pra casa, mas às vezes é difícil, não vou negar. Enfim... sigo esperando lutando por dias melhores.

Enquanto eles não chegam, minha rotina está assim:

1. Levanto às 6h, tomo café;
2. Passeio com os cachorros; 🐾
3. Alimento os gatos e limpo os "lavabos" deles;
4. Volto pra cama, escuto um pouco de Flores para Algernon - disponível no Skeelo;
5. Durmo até às 11h;
6. Levanto, alimento os dogs;
7. Tento aproveitar o resto do dia, mesmo sem vontade.

Ainda bem que os três primeiros itens eu não faço sozinha, porque tenho 99,9% de certeza que não conseguiria.

Leituras atuais

• Flores para Algernon - 20%, áudio-livro;
• Minha melhor parte - 10%, e-book.

Filmes

Sim, senhor! 

Nota 8,0, vai 😂 Não é ruim, mas também não é uma obra prima. Meu favorito desse ator ainda é O show de Truman.

Caso você também esteja tendo um dia ruim, uma foto da Salém bebê pra animar (ela estava em pós-operatório, por isso o colar improvisado):

Minha mini Conde Drácula rs

Diário em tópicos

• 
  Essa semana minha energia evaporou (de novo). Não sei se é alguma coisa hormonal, mas vendo aqui meus posts anteriores, começo do mês passado foi do mesmo jeito. Também pode ser emocional, afinal a fatura do cartão chega no começo do mês HAHAHA - rindo de desespero.
• Comecei a trabalhar como voluntária da biblioteca comunitária da minha cidade. Sempre bom estar em meio aos livros. Ah, lá tem uma gatinha preta. Nem gosto, né?!
• Sábado passado conheci umas das leitoras mais ativas da biblioteca. Ela me apresentou ao Skeelo. Eu não sabia que agora tinha uma espécie de "programa de recompensas"! Achei interessante e já cumpri alguns desafios, não pelos e-books em si, mas PENSANDO nos áudio livros - embora seja útil ter livros no celular pois nunca sabe quando você vai precisar de uma leitura. 
• Terminei de ler Tom Lake. Achei bem méh, com um final escrito pra causar... Causou tanto, que vez ou outra me recordo e morro de ódio.
• Estou lendo Dumplin' no app do Skeelo.
• Utilidade pública: você sabia que pronuncia "épi" e não "APP"? Só soube um dia desses... 😂
• Estou lendo O gato que amava livros no kindle, por indicação de uma amiga. Já comecei achando meio estranho... Não sei se continuo.
• Fim de semana assistimos ao filme O troco, de 1999. Marido deu nota 8,0. Reclamei porque pra mim era 10,0, mas debatendo os pontos, mudei de ideia e achei 8,0 uma avaliação justa.
  
• Recebi a notícia de que a faculdade não tem mais tutor externo... Quero só ver qual é o balão que eles vão dar no MEC. 👀 Nenhuma instituição dá ponto sem nó e sinto que jamais uma mudança vai ser em favor do aluno... 

• Fugindo das minhas músicas tristes de sempre, estava ouvindo uma playlist nova depois de 34857673 anos ouvindo as mesmas e gostei dessa musiquinha meio fofa e meio alegre. Não sei que instrumento é esse da melodia, mas adoro 100% todas as músicas onde o idenfico. Fica aí a indicação da banda da dupla (dueto?) Salt tree e do canal Alex Rainbird Music que vem me salvando desde a pandemia do coronga. Se não fosse pelo Alex e a Beth, eu provavelmente ainda estaria ouvindo as mesmas músicas da minha adolescência. 
• Esse modelo de post foi 200% inspirado na Vanessa. Todos os créditos à ela!

Um post aleatório

A seguir, uma conversa aleatória onde o "mozi" exalta as minhas habilidades

- Mô... (eu não o chamo realmente assim. É de brincadeira e só quando eu quero que ele faça algo pra mim)
- Que foi, Jana... (ele já sabendo que não é bom)
- Mô, conserta aqui esse mouse pra mim. Quebrou o negócio onde coloca a pilha.
* marido falando inaudível enquanto abre o mouse e conserta *
- Deu certo aí?
- Deu, né. Tava só desencaixado, coloquei de volta no lugar.
- Eles podiam botar uma colinha, né?
- Sim, porque é de pensar que só encaixado daria certo, mas eles não conhecem a Jana.

(Eu tenho fama de quebrar tudo. Isso pode ou não ser verdade. E se for, juro que não é intencional.)

Atualização de leituras

Consegui terminar dois dos quatro livros que estava lendo e comecei mais um com minha melhor amiga. Os outros dois estão parados (estou enrolando).

• Estamos todos completamente transtornados ★★★★★ (descaralhei da cabeça. chorei toda hora)
• Se você me visse agora ★★★★ (muito fofo. chorei no final)
• Tom Lake (em andamento, 43%)

A meta dos filmes

Caminhando para o fim de janeiro e não está funcionando. Só conseguimos ver um filme, que foi Fuga à meia-noite, um filme lançado no ano em que eu nasci (1988) LOL. Já assistimos a esse umas 2 mil vezes, mas nunca perde a graça e alguns diálogos sabemos de cor.

Algumas coisas legais - finalmente

• Parei de tomar um dos meus remédios. Mas fui bonitinha perguntar ao meu psiquiatra se poderia parar. Ele disse que sim. YAY! Agora estou dormindo sem ajuda de nada (só de Deus mesmo hehe).
• A partir de amanhã serei voluntária na biblioteca comunitária onde faço um projeto de extensão. Nao é legal? Já vou poder botar no meu currículo... quem sabe assim eu tenha chance nas próximas vagas em que me candidatar (espero que sim).

Uma mudança e uma novidade

Bom, já deve ter dado pra perceber - se você veio aqui em outra oportunidade - que mudei o tema do blog. Tinha um tempinho que eu queria fazer alguma coisa mais "clássica", com cara de blog antigo, sabe? Na época que comecei a ter blog, esse formato de tema era muito popular. Hoje o pessoal aposta em temas mais limpos, geralmente com poucas imagens na folha de estilos. Dessa vez eu resolvi abusar do recurso. HAHAHA Não lembro mais qual o primeiro tema que usei aqui, só sei que desde o primeiro post, sempre usei temas exclusivamente feitos com CSS - o que dá um trabalho danado, embora fique com cara de que não deu rs

A segunda novidade é que coloquei no ar uma página de temas personalizados. Por enquanto há dois gratuitos, que podem ser personalizados por você somente alterando todas (ou a maioria) das cores. Ao longo do ano espero adicionar mais alguns, também gratuitos. Além disso, coloquei um tema personalizado já pronto, esse um pouco mais sofisticado e disponível para compra... Vou tentar fazer uma renda enquanto não consigo uma ocupação "de verdade", o que vem se mostrando cada dia mais difícil.

Por hoje é isso. Tinha algumas coisas pra falar, mas talvez coloque em uma outra postagem. Até a próxima!

Minha bateria deve estar assim em 1%

Não queria começar o ano reclamando, mas o andamento das coisas não colabora. rs Hoje acordei com uma energia estranha, na verdade acho que posso até dizer que acordei sem energia alguma. Tem dias que acordo pronto pra enfrentar o mundo e disposta a mudar o estado das coisas (vulgo minha vida), só que ontem e hoje não rolou.

Same energy

Ontem era pra eu ter ido à praia com umas amigas, mas acabou que nem deu certo... Comemorei um pouco, não vou negar. O ano novo começou pra mim com crise de ansiedade (corta pro maridão fazendo uma caixa d'água de chá de cidreira pra mim) e, quando eu soube que teríamos uma "convidada" fora do grupo de amigas para o passeio, o negócio saiu um pouco de controle (de novo). Estava disposta a dar uma chance, porém não vou dizer que uma das meninas ter cancelado nossa programação não foi excelente (aquelas que ama cancelar o "rolê". eu merma).

Ontem também fui passear com os cachorros sozinha porque meu marido não pôde vir pra casa. Saí na maior tranquilidade, como sempre. Eu acredito em Deus,  entretanto não sou uma pessoa religiosa, sabe? Só que tem algo em que acredito: o cristão não tem um dia de paz. 

Resumindo a história, tem um grupinho que sempre está reunido num bar bem no caminho que costumamos levar os cachorros. A gente sempre está sacolinha pra recolher o 💩, mas mesmo assim eles soltam piadinhas. Geralmente acontece mais quando estou sozinha e ontem não foi diferente. Procuro relevar, fazer minha parte e seguir em frente quando a vontade MESMO é de bater boca, mandar "se lascar". Engolir o que eu quero dizer é terrível e me faz ficar remoendo horas e horas depois... Talvez eu precise rezar mais, sei lá... Só queria viver longe dos seres humanos em paz.

No mais, continuo vivendo o meus principais dilemas:

1. Trabalhar (ruim kkk) pra conseguir cuidando de mim e dos bichos (bom);
2. Ficar em casa (bom) e não conseguir cuidar de mim nem deles (ruim);
3. Estou apta a voltar à minha "vida normal"? (em dúvida se sinto que não ou se simplesmente não quero, sabendo que não dá sempre pra fazer o que queremos e uma hora terei que me colocar à prova).

Sobre ser uma pessoa "incomodada"

Não é como se eu já não soubesse, mas quando estou conversando com meu marido é que cai a ficha de que eu sou uma pessoa chata e, ainda por cima, muito incomodada. 💁

Estava aqui mudando algumas coisas no layout e comecei a fazer uma lista mental porque fazer só uma coisa ao mesmo tempo é para o fracos - e fazer mais de uma é para os loucos pessoas que gostam de sofrer hehe.

Coisas que me incomodam:

• Barulho de moto, sendo que este deve ser algo universal das pessoas com o mínimo de bom senso, né;
• Barulhos repetitivos, tipo meu vizinho da frente ligando e desligando o alarme do carro O DIA INTEIRO;
• Pessoas que perguntam "o quê?" pra tudo que você diz, mesmo eu sendo assim também rsrs;
• Documentos preenchidos com duas letras diferentes 💣;
• Pessoas dentro do transporte público/minha mãe/meu marido ~cutucando~ o celular o tempo todo;
• Motorista de uber que fala demais;
• Blogs que não têm data nas postagens;
• Livros sem capítulos numerados;
• 365 áudios seguidos no WhatsApp;
• Música de shopping, a dos corredores.

Eu não era chata assim, sabe? Há 10 anos, eu poderia ser considerada alguém "normal". 

Abre parêntese:

Você sabia que quando se usa "há" na frase não precisa colocar "atrás"? Porque o "há" já implica passado! Legal, né? Aprendi com a Ana, do De leve na tese.

Fecha parêntese. 

Hoje sou desmantelada por ter trabalhado tanto tempo num lugar que acabou com minha saúde mental - eu tinha medo de sair e ficar desempregada, como agora. 💩 O que às vezes é ruim, mas como já comentei, foi um ano até bom.

Acho que só muita terapia mesmo pra conseguir voltar (sem querer kkk) a viver em sociedade...

Perguntas

Às vezes eu me pergunto se a vida acadêmica é pra mim.

Sabe, eu acho muito bacana pessoas que se dedicam a vida inteira a estudar, resolver problemas, contribuir com a ciência, a organização da sociedades, coisas assim etc. Mas muitas vezes, tirando a parte prática das coisas - como a criação de medicamentos, procedimentos médicos, pra citar exemplos que eu lembre agora -, sinceramente, não vejo muito sentido, por mais que eu tente. Não sei se isso é reflexo do meu psicológico abalado, talvez seja.

Não estou desmerecendo nenhuma profissão porque realmente acho que todo mundo deve ter o direito de fazer as coisas que acha relevante. Eu mesma estudo Biblioteconomia, que até um tempo atrás - senão hoje ainda! - é muito questionada sobre seu aspecto científico (se é ciência ou não. Sendo que em algumas universidades pode-se chamar de Ciência da informação). Se você parar pra pensar, muita gente ainda acha que o graduado em biblio só vive de bibliotecas. O que pode até ser realidade pra muitos profissionais, mas não é só isso também. Eu gostaria muito de trabalhar com digitalização e recuperação de documentos antigos, por exemplo. Fiquei babando nisso aqui porque parece um trabalho solitário e que precisa de silêncio, ou seja, perfeito. 👀

Abrindo um parêntese: fofoca universitária! 

Vocês sabiam que existe uma pequena picuinha entre a Biblioteconomia e a Ciência da informação? Eu não sabia e só fiquei sabendo devido à pesquisa que fiz semestre passado para a elaboração do paper de fim de semestre. EU ACHEI TÃO LEGAL!!!! Adoro esse tipo de fofoquinha e fiquei imaginando a "disputa" entre as duas áreas que, em minha opinião, se complementam, mas pelo que fiquei sabendo, não se bicam de jeito nenhum. rs

Fecha parêntese.

Enfim, tudo isso é pra reclamar das normas para trabalhos acadêmicos. 

Entendo perfeitamente que é necessário haver uma padronização a respeito da apresentação de publicações/artigos/teses/monografias etc. Mas precisava ser tão específico? As referências poderiam muito bem ser chamadas de PESADELO, né verdade? 

O que me leva de volta ao primeiro parágrafo. Eu quero muito mesmo fazer uma pós-graduação em Gestão Arquivística de Documentos, mas será que estou disposta a passar por mais um Trabalho de COnclusão de Curso, o famigerado TCC? No momento eu acho que não, mas tudo pode mudar (como sempre muda, pra melhor ou pior kkk).

A pessoa com transtornos mentais não tem um dia de paz

Hoje eu estava voltando da faculdade porque foi dia de prova presencial no polo e vinha pensando em como é boa essa liberdade que estou vivendo. Tirando a parte de viver sem dinheiro, é claro. rsrs Dia 22 de dezembro completa um ano que me desliguei oficialmente do meu emprego. É verdade que tem sido um ano até legalzinho, tirando um episódio ou outro.

Não sei se existe algo mais satisfatório do que acordar cedo porque você quer e não porque você precisa. Tomar café-da-manhã com tranquilidade, limpar a casa com capricho, cuidar dos meus bichos e voltar a dormir, se eu quiser. Ás vezes a vida pode ser boa.

Mas ultimamente, mais ou menos desde setembro, tem uma coisinha de nada tirando minha paz e eu não consigo parar de pensar nessa coisinha. Acho muito, muito mesmo, que essa pedrinha no meu sapato é reflexo do tempo de vida de passei parada no mesmo lugar, sem "fazer nada da vida" além de me lamentar, chorar etc etc. Eu tô tão cansada de ficar no mesmo lugar... De viver desse jeito que estou vivendo. Eu queria tocar a vida pra frente, fazer acontecer. Talvez esse seja meu propósito agora e talvez eu vá vivê-lo sozinha... Mas seria muito bom mesmo ir acompanhada.

Voltei pra terapia

Ontem fui à minha primeira sessão de terapia dos últimos meses. É verdade que meu relacionamento com a terapeuta anterior azedou e não tinha mais como voltar - na minha cabeça, pelo menos.

Fiquei bem feliz, pois achei a psicóloga bem madura, séria, anotou tudo que eu falei, me fez várias perguntas. O que mais me chamou atenção é que ela falou quase a mesma coisa que o Josh fala/falava antes de iniciar as sessões com os "pacientes" dele: "Este é um lugar seguro e sem julgamentos". Então gostei bastante.

Eu queria ser daquelas pessoas que amam ir à terapia, mas não sou. Pra mim é custoso me movimentar nesta direção. Eu não gosto de me expor, não gosto de não conseguir controlar meu estado de espírito e acabar chorando, por exemplo - o que aconteceu 99,9% das vezes que sentei no divã (metaforicamente falando. Nunca tem divã).

Então por que eu volto? 

Em primeiro lugar, porque eu tenho uma melhor amiga maravilhosa que sempre me dá uns sacodes e ela tem feito bastante isto nos últimos tempos. Volto só pra ela me deixar em paz HAHA #brinks Depois, eu gostaria muito mesmo de sentir que sou capaz de levar uma vida "normal" de novo, onde eu consiga estar em lugares cheios sem entrar em parafuso, sentir que eu sou capaz de enfrentar qualquer perrengue no trabalho... entre tantas outras questões, que são todas #whiteproblempeople mas ainda assim são questões e estão me impedindo de ser a pessoa que talvez eu possa ser. Se entendê-las é o primeiro passo para resolvê-las, então aqui vou eu (mais uma vez).

Graças a Deus sem títulos HAHAHA

Já tinha um tempinho que eu queria mudar o layout do blog, mas estava totalmente sem ideias. Aprendi que a criatividade é algo que se adquire, desde que você exercite, por isso, me pergunto se enferrujei, porque a minha parece ter sumido completamente. Algumas vezes já pensei em voltar a fazer um extra com temas ou o que o pessoal agora chama de front-end (ou sei lá o quê), mas tenho dúvidas se a cuca aqui ainda aguentaria...

Mudando de assunto: decidi ficar com o Pintinha e ponto final. Agora temos: Branca, Chocolate, Luke, Pandora e Pintinha. Fora os gatos. kkk Já que é amor demais pra uma casa só, estou pensando em me mudar num futuro imediato próximo. Vamos ver como as coisas caminham (espero que bem).

OBS: Uma das minhas amigas está grávida! Agora sou oficialmente a única tia sem filhos. 

Leituras: Não sei o que me deu, mas no sábado resolvi acabar com esse negócio de não ler nada e peguei "A amiga maldita". Em dois dias li 70% do livro. 😅 Não consegui terminar ainda porque ontem a tarde fui receber a notícia acima e tivemos que ir ao hospital, mas vou terminar a noite, antes de dormir. A avaliação até agora é que o livro é bom, o texto flui muito bem, a história é ok, mas sinto que falta alguma coisa - só não sei o quê.

Acontece — disse Maddalena, por fim.
— O quê?
— Pensar em coisas que não podem ser ditas. Coisas erradas. Coisas ruins. Não significa que você também seja ruim.

Esse trecho me pegou...

Saudade da minha vida "antiga"

Esse último mês tem sido complicado pra mim. Por causa das ferinhas, precisei voltar temporariamente pra casa da minha mãe e estou indo na minha casa só pra alimentar os gatos e fazer a limpeza diária.

Ficar na casa da minha mãe implica em conviver com a minha avó. Eu sei que quando se lê a palavra "avó", todo mundo pensa automaticamente naquela presença amiga, que faz bem. Não vou entrar em detalhes, mas pra mim isso nunca foi verdade, pelo contrário. 

Talvez todo mundo tenha na família aquela pessoa que suga qualquer vontade de viver que você tenha... Eu não tenho muita, porém, quando estou na minha casa consigo levar a vida com um pouco mais de traquilidade e até sentir que sou um pouco feliz. Aqui isto é um objetivo impossível.

Enfim...

Seguimos buscando adoção, sem muito sucesso. Conseguimos doar uma das cachorrinhas (Aurora) e vamos ficar com outra (Pandora). Faltam os três machos e um deles nasceu com uma má formação na pintinha (rsrs). Não boto fé que seja adotado, porque tem muita gente FRESCA E FULERAGEM no mundo. Talvez acabemos ficando com ele também. Aí teremos 5 cachorros! 🐕🐕🐕🐕🐕

Minhas leituras estão paradas. Acabei ficando bem "isolada" estes dias, já que o Pintinha (rsrs) fez a cirurgia de correção e eu precisava ficar de olho, o que se mostrou inútil pois sexta-feira ele arrebentou um ponto e hoje arrebentou outro. LOL

Espero que tudo normalize logo. Estou até surpresa por não ter surtado até agora. Os remédios que o Dr. S. receitou devem ser mesmo muito bons. Hehehe 

Ontem eu esqueci uma panela no fogão

Ontem o dia foi meio caótico, fora dos eixos. Não sei se é o cansaço mental, o cansaço físico ou efeito dos remédios, mas eu estava dormindo sentada enquanto assistia à aula de recuperação do curso de Lógica de programação. Eram só 21h. Além do meu esposo, nenhum adulto que eu conheço dorme neste horário.

O que acontece é que os cachorrinhos ainda estão aqui porque quero completar a dose do vermífugo e eles também não comem ração seca por enquanto, estão muito bebês. Por isto, às 22h, eu botei a panelinha com água no fogo, pra depois pôr a ração de molho E FUI DORMIR. Esqueci completamente. Acordei às 3h30 porque Deus ou algum anjo, provavelmente, me ~cutucou~. Quando cheguei à cozinha, a panela estava completamente seca, óbvio, e a cozinha estava um calor indescritível. Panela e fogão extremamente quentes. Mas pelo menos não incendiei a casa! 😶

Enfim, a dica que eu dou é: nunca coloquem coisas rápidas de ferver/cozinhar no fogão e saiam da cozinha. Ainda mais se você tiver um histórico de esquecimento como eu (de manhã já tinha ~esturricado~ outra panela com dois ovos).

E só pra registrar: alguém encontrou minha carteira com os documentos e já estou com eles! A sorte toda foi que tinha, dentro da carteira, um telefone anotado em um pedacinho de papel e a pessoa que encontrou falou com a dona do número. HAHAHA Como diz meu esposo: às vezes eu sou ~cagada~ de sorte. Não posso discordar. 😜

Mais um post patrocinado pela minha mente caótica

Hoje eu fui à Caixa Econômica autorizar o aplicativo pra minha tia e perdi a carteira. Como eu tenho essa tendência muito forte, estava aqui reclamando e chorando - literalmente - de ódio. Porém, parei um pouco pra pensar: Deus é bom demais e o anjo da guarda cuidou de mim: antes de perder a carteira, eu tinha tirado meu cartão de crédito, o cartão de débito da minha tia e as senhas que ela me deu e colocado no bolso. A espiritualidade agiu demais, viu? Infelizmente perdi meu RG e a CNH - vencida -, mas poderia ter sido bem pior.

Repassando a situação com meu esposo, ele acha que fui distraída de propósito. Não vou explicar pra não ficar me sentindo mais ridícula do que já estou me sentindo. LOL Esta foi mais uma lição aprendida: nunca mais ajudar ninguém em bancos, pois os funcionários estão lá pra isso. :)

Vou copiar o Chuck Palahniuk, falando como a narradora em Monstros Invisíveis (comecei a ler mas abandonei. Se você é fã, me desculpe).

Volta pra ontem.

Ontem à noite assisti uma aulinha gratuita na EBAC e, POSHA, que aula TOP (perdão, Cíntia Chagas!). Eu gosto muito de design (digital, principalmente) e isso é uma paixonite antiga, um assunto que me dá prazer de estudar. Acho sensacional escutar pessoas apaixonadas falando sobre as coisas que amam e, se você também gosta e quer saber mais sobre as origens do design, recomendo demais este vídeo. 

Ontem também eu estava assistindo uma aula de programação em Python, aula esta que faz parte de um programa do Governo do Estado aqui de onde eu moro. Gente, pelo amor de Deus. Não tenho con-di-ções. Talvez fosse mais fácil traduzir um texto do grego para o português? E, tipo, quando eu acho que estou entendendo, as informações ficam mais difíceis de assimilar. SÓ QUE EU NÃO VOU DESISTIR! Em breve trago atualizações... rs

Volta pro primeiro assunto (mais ou menos).

Enquanto estava no ônibus, aproveitei pra ler um pouco. A leitura da vez é "Doidas e Santas", da Martha Medeiros. Há anos eu vinha procurando esse livro, mas sempre tão caro que desisti temporariamente. Ainda bem que existem as bibliotecas! Encontrei sem querer na biblioteca que frequento e, nossa, que livraço! Cada crônica vem se mostrando mais perfeita que a anterior. Provavelmente se esse livro fosse meu - e os colegas de profissão que me perdoem -, estaria completamente grifado. Colocarei um trecho abaixo, pra dar um gostinho: 

Uma hora ou outra, todo mundo desaparece

Tava aqui quebrando o durinho do creme de pentear - uso esta linha porque é intermediária: razoável em qualidade e não tão cara. Também compro o refil porque a natureza e meu bolso agradecem - e lembrei do vídeo da Juliana sobre não usar mais condicionador. Não sei se vai durar ou se vai dar ruim, mas o fato é que tem duas semanas que deixei de usar condicionador e meu cabelo virou OUTRA PESSOA. rsrs 

Coisas que eu quero:

• Comprar uma capa daquelas transparentes pro kindle que ganhei do meu primo. Mas é um 8th geração igual ao meu primeiro e não estou encontrando em lugar nenhum.
• Trabalhar de casa e ganhar bem. Quem não quer?
• Entender meus sentimentos e processá-los sem antes ter uma crise de choro. 
• Que o resultado da prova para o estágio pare de ser adiado.

Coisas que eu não quero mas talvez precise:

• Uma ocupação. rsrs Brincadeira. Ou nem tanto. Às vezes acho que não quero voltar a trabalhar fora de casa nunca mais... Atualmente trabalho informalmente pro meu antigo chefe, de modo remoto. É bom, mas não é suficiente pra cobrir os gastos. 
• Sair de casa. Com essa coisa de achar os cachorrinhos, eu pensei novamente em não sair de casa nunca mais. Sério mesmo. Ignorar o mundo e viver numa bolha.
• Voltar ao psiquiatra pra renovar minha receita. ODEIO depender de medicamentos pra levar uma vida HABITÁVEL. Ainda mais porque, no momento, estou sendo bancada. O que me leva de volta ao primeiro item.

Eu queria ser uma pessoa eloquente. Tipo, eu queria começar um post com um tema e realmente me ater a este tema. Parece que falhei mais uma vez, né? Comento isto porque dei uma passeada nos blogs ontem - ô saudade -  e fiquei com vergonha. rsrs Tem gente que parece que nasceu pra escrever, se expressa tão bem, tem ideias maravilhosas... Acredito que é uma habilidade natural - pelo que venho estudando, o pessoal gosta de dizer que isso não existe - mas também produto de muita leitura, estudo, troca de ideias. Espero um dia ser assim.

E esse parágrafo me traz de volta ao tema: o pessoal dos blogs eventualmente some, às vezes temporariamente, às vezes pra sempre. Estava pensando aqui em pessoas que conheço (pouquíssimas) e que conheci (incontáveis) por meio dos blogs. Gostaria de retomar contato com algumas delas, mas pelo que pesquisei, muitas são como eu: sumiram sem deixar vestígios (será?).

Acho que bateu a bad

O cristão não tem um dia de paz, né? Tava aqui fazendo umas coisas do "trabalho" e descobri que já estava tudo feito - ninguém me avisou - e eu perdi meu tempo. hehehelp. Estou comentando porque pedi 10 anos de vida investindo energia na coisa errada e, definitivamente, algo que eu não quero mais, é perder tempo. Eu podia estar estudando para o ENEM. Aff.

Mas primeiro quero explicar o motivo pelo qual eu não gosto da maioria das pessoas: Sábado de manhã saímos, marido e eu (desculpe, gramática), pra passear com os cachorros. Eu tenho fama de ter olhos de águia e essa fama não é infundada. Adivinha o quê eu vi de longe? Isso mesmo, uma caixa cheia de cachorrinhos, colocada do lado do lixo. O que fizemos? Trouxemos "pra casa", óbvio. Pra casa está entre aspas pois eu quis dizer pra casa da minha mãe, já que meu antigo quarto está - teoricamente - vazio e na minha casa tem 16 gatos, ou seja, não ia rolar levar os doguinhos pra lá. LOL

São cinco filhotes, duas fêmeas e três machos. As coisinhas mais cute cute. Mas me diga, o que leva o ser humano a fazer isso? Nasceu podre por dentro? Cadê o coração?

Acho que tá batendo o cansaço porque eles não dormem a noite e nem nós HAHAHAHA Exceto quando colocamos na cama, o que é inviável pelos fatores cocô e xixi. A vontade é de chorar. Enfim... Agora esperar ficarem um pouquinho maiores e buscar adoção. Espero, pelo menos, achar pessoas responsáveis pra cuidar desses anjos que já começaram a vida assim sem "sorte".

Eu preciso aprender a me preservar

Parece estranho, dado que eu estou abrindo um pouco a minha vida pra qualquer pessoa ler, né? Acho que aqui eu tenho essa ~ilusão~ de ser anônima ou algo assim.

Abre parêntese: 

Por que, SENHOR, eu teimo em olhar o grupo da faculdade? POR QUÊ?????

Fecha parêntese.

Voltando à questão. Não é possível que euzinha, antes de morrer, não aprenda a não confiar nas pessoas assim de primeira. Principalmente na internet. 

Caso 1: a pessoa me procura no privado do WhatsApp pedindo ajuda pra entender o AVA. Beleza. Paro o que estou fazendo (primeiro erro) e vou ajudar. Faço perguntas, tento entender as dificuldades da pessoa, dou umas dicas, me ofereço pra ajudar na hora da prova. A pessoa me manda uma áudio (odeio) parecendo que tá na feira, daí eu não entendo nada e digo que não entendi nada (kkk). A pessoa se ofende, diz que tá ocupada e que depois me procura. WTF??????? Como eu não sou obrigada, dei o famoso joinha e bloqueei. Boua sorte.

Caso 2: a pessoa me "aborda" no privado. Pergunta de onde sou, onde moro. Descobrimos que moramos na mesma cidade. Combinamos de fazer uma atividade de faculdade juntas. Ok! Na segunda conversa a pessoa quer combinar de sairmos. Nada contra quem gosta, mas eu não gosto. Principalmente com quem eu acabei de conhecer há tipo 2h??? Eu e minhas amigas nos vemos uma vez por ano, imagine se vou me colocar numa dessas...

Caso 3: o amor no tempo dos likes. Aquele negócio de não ser responsável pelo que as pessoas entendem, é verdade? Porque, olha, eu ainda acho que curtir stories etc, não significa nada. "Ah, fulano curtiu todos os meus posts, vê todos os meus stories". GENTE???? Eu tô fora da pista há mais de 15 anos e acho que as regras mudaram, né? Enfim. Tenho certeza que rolou um mal entendido - que eu nem sabia que tinha acontecido. Talvez eu seja muito lesada também? Talvez. A pessoa fala comigo no Instagram, pede meu telefone. Passo. Networking que chama? Papo vai, papo vem, a pessoa diz que pensou em mim (é o quê????) e me chama pra tomar um café. Eu, sutil como uma bazuca, digo que não vai dar, peço desculpas - pelo quê? -, digo que sou casada. A pessoa muda totalmente, parece uma IA falando. Fica muda, me bloqueia no WhatsApp. kkkkkk

Aí todas essas coisas, eu fico remoendo INFINITAS VEZES. Não sei o motivo. Eu tenho essa característica e acho que vou precisar de muita terapia pra entender. Eu fico P*** da vida porque nenhuma dessas pessoas fui eu quem procurou. E, dependendo da situação, eu me sinto ~invadida~; o que esta acontecendo neste momento. Me sinto atormentada pelas redes sociais, pelo whatsapp. Só queria que as coisas voltassem a ser como eram e você só ficasse acessível quando ligasse o computador. Nessa época eu era mais feliz (e mais tranquila).

Estou desistindo (muita calma nessa hora)

Deve ter um tempão que eu li em algum lugar - mais vago impossível! hahaha - sobre a responsabilidade que devemos ter a respeito da quantidade de dados colocados na internet. Quando eu falo em dados, obviamente falo de informações pessoais como nome completo, telefone, e-mail, endereço, fotos... Mas também me refiro ao número sem fim de redes sociais e ferramentas online.

Isso é algo que vem fazendo mais sentido pra mim a cada dia que passa. Quando comecei na internet, eu não fazia uma seleção rigorosa - não fazia seleção nenhuma kkkk - do que compartilhava, postava... Não cheguei ao ponto de me arrepender porque muito disso consegui, ou espero ter conseguido, apagar.

Mas por que esse assunto? Porque eu estava aqui tentando concluir um curso de tecnologia (programação, principalmente) e me lembrei da F. me dizendo pra eu ter o cuidado de não corromper meus valores. É verdade que comecei a seleção bem animada. Aprendi um mundo de coisas novas e foi BOM DEMAIS! Porém, ao longo das formações, o gás diminuiu. Pra citar um motivo: a quantidade de perfis em redes e ferramentas que eu precisei criar. Figma, Trello, Github, Vercel... Essas foram as indicações de sites nos quais eu precisava ter conta pra utilizar. Se eu for colocar aqui as dicas de sites de *produtividade*, a lista vai crescer bastante...

E eu entendo a utilidade de todos, mas me pergunto principalmente: isso é pra mim? É isso que eu quero? É possível ter controle sobre tanta informação?

Venho questionando meu papel no mundo há muitos anos. De certa forma, deixei minha marca digital em várias pessoas e sei a diferença que fiz. E eu gosto do mundo virtual! Amo minhas amigas queridas, as que eu fiz por meio dos blogs, com quem posso trocar figurinhas e leituras. Mas até que ponto estar dentro de tudo é importante, sabe? Eu também gosto de criar coisas concretas, adoro escrever no papel, mandar bilhetes, cartas, presentes pelos correios. O mundo real é bom, às vezes. rsrs Então estou procurando selecionar um pouco, escolher o que vale pra mim agora. 

Por isso hoje desisti do programa. Talvez eu me arrependa? Provavelmente HAHAHAHA Mas também acredito que tudo tem seu tempo e sinto que esse não é o meu. Esse ano decidi ouvir meu coração. Espero que ele me leve pra bons lugares. rsrsrsrsrs